m_argunov

В полку мохноносых прибыло

Thu, 03 Dec 2009 06:48:04 GMT

Террористы вокруг

Wed, 09 Sep 2009 06:40:40 GMT

На территории нашей незалежной квартиры надежно окопались сепаратисты Камаз Отходов и Ушат Помоев. Федеральные силы продолжают зачистки, им помогает лидер оппозиции Рулон Обоев.

На работе был уничтожен опасный диверсант Тираж Буклетов.

В прошлые выходные в лесу был пойман лидер партизан Пенек Опенков.

Будьте бдительны!

Про первое сентября

Thu, 03 Sep 2009 10:03:28 GMT

Осень, как водится, наступила внезапно. Ранним утром она ударила в голову высокоточным зарядом какой-то попсы десятилетней давности, перемежающейся с бубнежом про достижения в учебе. Продрав глаза и пробормотав пару ругательств, я подключил свой дедуктивный метод и вывел следующие заключения:

1. Пришел сентябрь
2. У нас через дорогу есть школа

Я люблю осень вообще и сентябрь в частности. Во-первых - потому, что уже не остается ложных ожиданий, связанных с летом, жарой и прочими радостями теплого времени года, и все теплые солнечные деньки воспринимаются как подарок судьбы. Во-вторых - есть в осени какая-то метафизическая привлекательность. Эдакое увядание и разрушение, которое непостижимым образом содержит в себе намек на предстоящее возрождение. Желто-красная природа, как престарелая птица Фенкикс, смотрит на нас мудрыми глазами и теряет огненные перья. Поэтично, в рот мне ноги.

Заряд чувств, примерно равный любви к осени по модулю, и противоположный по направлению, я испытываю к школьным линейкам. Подобный накал идиотии и фальши можно встретить разве что в ЗАГСе, когда специально обученная тетенька толкает елейные речи про новую ячейку общества. Скажите мне, ну какой здоровый ребенок будет искренне радоваться началу учебного года? Есть конечно некоторые приятные моменты, связанные со встречей камрадов-одноклассников после трехмесячных каникул, но они явно не могут пересилить предстоящий ужас ежедневного просиживания штанов на уроках. Когда дети маршируют строем под что-то типа "первоклассник, первоклассник, у тебя сегодня праздник.." - непроизвольная ассоциация, которая у меня возникает - заключенные в концлагерях, шагающие на лесоповал под звуки бравурных маршей.

Я не очень силен в истории, но если я правильно понимаю - это ранне-коммунистические традиции, когда сама возможность массово и бесплатно образовываться была чем-то невозможным и фантастическим. Видимо, тогда дети испытывали неподдельный восторг по этому поводу. Это конечно здорово, но сегодня реалии уже изменились, и мотиваторы несколько другие.

Здесь нельзя не вспомнить добрым словом нашего Каспржака. Я уже не помню точного содержания его речей, но общее настроение по моим воспоминанием примерно такое - "мужайтесь, это будет полный пипец, но мы его по возможности постараемся вам скрасить". На мой взгляд, это максимально честное напутствие первого сентября.

Энтропия в Зазеркалье

Tue, 28 Jul 2009 17:02:57 GMT

Чтобы оставаться на месте, надо бежать изо всех сил, а чтобы попасть куда-либо, надо бежать вдвое быстрее.

Примерно такие слова сказала Королева Алисе.

Как говорил уважаемый Олег Юрьевич Овчинников, если вдуматься, в этих словах скрыт глубокий физический смысл.

Наша вселенная, подчиненная неумолимым законам мироздания, наращивает дьявольскую энтропию и уверенным строевым шагом движется к тепловой смерти. И только микроскопические людишки, подобно муравьям на теле титана, пытаются сопротивляться этому процессу.

Что же такое энтропия? Последнее время этим термином бросаются направо и налево. Изначально это понятие из термодинамики, и, грубо говоря, оно обозначает меру бесполезно и необратимо рассеиваемой энергии. Говоря совсем уж обобщенно, энтропия - это такой "первородный хаос", в который постепенно обращаются все изначально упорядоченные объекты нашего мира.

Как это часто бывает, понятие из одной отдельно взятой науки науки хорошо проецируется на другие области бытия.

Почему, если вы ездите зимой на машине, она стареет меньше, чем если она все это время просто стоит в сугробе под окном? Почему ветхий дом может "законсервироваться" на долгие годы, если в нем есть жильцы, и приходит в полную негодность за год-два, когда из него всех выселяют? Почему часы не ходят, если не носить их на руке? Почему в любом интернет-форуме со временем большая часть информации превращается в мусор?

Это и есть энтропия, данная нам в ощущениях. Все человеческие творения живут лишь при условии подпитки со стороны их творца. Если ее нет - хаос и разрушение быстро прибирают их к рукам.

Мы с вами сидим на берегу моря и рисуем пальцами узоры на мокром песке. Ажурные рисунки, слова и даже песочные замки - все они будут рано или поздно стерты бездушным прибоем, как бы красивы ни были.

Кого-то это злит, кто-то не может с этим смириться. Кто-то всеми силами защищает свои творения.

А кто-то просто продолжает рисовать на песке.

Времена года

Fri, 22 May 2009 05:48:10 GMT

Сортируя на диске наши фотографии, наткнулся на две фотосессии, которые некоторым образом перекликаются.
Одна из них - результат прогулки по дачным окрестностям в октябре, другая - в апреле.

Октябрьский цветочек	Апрельский цветочек

Октябрьский мост	Апрельский мост

Октябрьская Оля	Апрельская Оля

Октябрьский Макс	Апрельский Макс

Октябрьское равновесие	Апрельское равновесие

Про Данилу

Fri, 17 Apr 2009 16:45:57 GMT

Что, Данила, не выходит ядерный грибок?

Гноме отакуе, или Еще один способ убийства времени

Fri, 27 Mar 2009 09:17:27 GMT

Статуя свободы

Mon, 02 Mar 2009 15:19:13 GMT

Про вечные вопросы

Fri, 27 Feb 2009 07:07:41 GMT

Когда мы были маленькими и учились в школе, одно время была в моде такая тема: одноклассники (в основном конечно девочки) заводили так называемые анкеты. Это были общие тетради, изрисованные всякими цветочками и принцессами, а на первых страницах были записаны 10-20 вопросов. Эту анкету пускали по классу, и каждый должен был написать свой вариант ответов.

И там был такой популярный вопрос - "что такое настоящая любовь". И мы, мальчики, изо всех сил пыжились написать там что-то зверски романтичное и оригинальное, чтобы выглядеть в правильном свете перед девочками. Ну, в массе. Некоторые наоборот - писали всякие гадости, чтобы выглядеть эдакими отщепенцами и пиратами, и это тоже было зверски романтично.

Рис 1. Анкета

Естественно, получался в итоге полный паноптикум, но дело даже не в этом. Прежде чем писать свой вариант, можно было пролистать назад несколько страниц и ознакомиться с мнением предыдущих респондентов. Меня заинтересовало следующее - почему вместо того, чтобы писать в ответе на этот вопрос определение "настоящей любви", народ скорее начинал высказывать свое мнение об этом явлении? Поразмыслив, я пришел к выводу, что само по себе понятие "настоящая любовь" по всей видимости уже достаточно хорошо определено на каком-то интуитивном уровне, и все подразумевают под ним приблизительно одно и то же.

И действительно, это словосочетание само по себе вводит достаточно жесткий понятийный "базис" - что есть такая "любовь", что есть ее разновидности - по крайней мере две, что существует некоторая "ненастоящая" любовь и так далее. Плюс добавляется некоторый социальный и моралистический оттенок. Соответственно, на уровне определения тут особо не разоригинальничеешься, вот народ и начинает нести всякую отсебятину.

В связи с этим вспоминается старый анекдот, в котором на лекции в сельклубе под названием "Три вида любви" докладчик сказал:
- Первый вид - это любовь родителей к детям. Про него много написано, он неинтересен, мы про него говорить не будем.
- Второй вид - это любовь мужчины и женщины. Про него тоже много написано, там много пошлостей, поэтому про него мы тоже говорить не будем.
- Третий вид - это любовь народа к Партии и Правительству. Вот про этот вид любви мы и поговорим подробно...

Рис 2. Любовь народа к Партии

Я позволю себе согласиться с докладчиком - тему любви предлагаю больше не мусолить, ибо она уже послужила нам хорошим примером интуитивно-определенного понятия. А замахнуться я предлагаю "на Вильяма нашего на Шекспира", а точнее - на извечные вопросы о цели и смысле жизни.

Рис 3. Размышления о цели и смысле жизни

Чем в некотором смысле хороша любовь? Точное определение ей дать достаточно сложно, но она хорошо дана нам в ощущениях. И поэтому мы прекрасно живем, опираясь на интуитивное понятие о ней, и совершенно не нуждаемся в его формализации.

С целью и смыслом жизни несколько сложнее. С одной стороны, когда после очередной стопки человек говорит: "я буду размышлять о смысле жизни" и садится в позу Роденовского "Мыслителя", мы все понимающе киваем. То есть вроде как интуитивно всем понятно, что это за звери такие. С другой стороны, с детства все знают, что это некоторые неосязаемые и недостижимые диковины, которые можно искать, но нельзя найти. С окончанием школы и института к этому добавляется информация о том, что нечто подобное искала масса древних и исключительно умных философов, но тоже по всей видимости не нашла. Это укрепляет нашу уверенность в том, что надеяться найти - бесполезно, но иногда это хорошее оправдание и повод для принятия задумчивой позы.

Вот и наш знакомый, принявший позу мыслителя после очередной стопки, явно задремал.

Потихоньку, чтобы не разбудить, мы перейдем в соседнюю комнату и для начала поговорим о другом. Что же представляет собой наша жизнь?

Вообще, происходящие явления можно условно разделить на две категории. Это проекты и процессы. Проект - это "деятельность, имеющая начало и конец во времени, направленная на достижение определённого результата или цели". Напротив, процесс - это последовательная смена состояний объекта во времени, в общем случае не имеющая заранее определенных временных рамок. Например, строительство дома - это проект. А производство кирпичей - это процесс. Проект достигает своей цели лишь по выполнении, а процесс выполняет свою задачу непрерывно.

Рис 4. Процесс

Рис 5. Проект

С точки зрения такой классификации, жизнь отдельного человека явно больше похожа не проект. Она ограничена во времени, у нее даже есть заранее известные этапы - детство, старость. Вот жизнь на земле вообще - это процесс, поскольку она однородна и у нее нет явно определенного финала, и жизнь одного человека - лишь элемент этого процесса. Хотя, возможно, она является проектом с точки зрения Создателя, но точно судить об этом логически мы не можем.

Если мы сойдемся на том, что человеческая жизнь - это проект, это даст нам два интересных следствия:
- У жизни есть цель
- Эта цель лежит за пределами жизни

Рис 6. Этапы жизни

Действительно, цель проекта всегда выходит за его рамки. Например, мы строим дом не для того, чтобы вставить рамы в окна или постелить паркет. Мы строим дом для того, чтобы в нем смогли жить люди (ну или как вариант - чтобы заработать денег). В любом случае, цель находится не внутри проекта.

Это утверждение не дает нам способа для нахождения цели жизни, но предоставляет хороший критерий для отбрасывания "ложных целей". Например:

- Купить машину - не цель жизни
- Вырастить детей - не цель жизни (как бы благородно она не звучала)
- Обеспечить себе благополучную старость - не цель жизни

И так далее.

Некоторые религии предполагают, что наша жизнь - это лишь подготовка к загробной жизни. С точки зрения этих религий, у всех людей цель жизни в общем-то одна - хорошо подготовиться к отходу в мир иной. Принимать такой подход или нет - это вопрос веры, но с точки зрения логики такая цель безупречна - она явно лежит за рамками жизненного "проекта".

Еще один неплохой вариант цели жизни - это, например, строительство коммунизма. Хотя у нее есть свои минусы.

Может возникнуть справедливый вопрос - а на хрена она нужна, эта цель? Какой смысл о ней задумываться?

Тут есть два момента. Иногда цель определена неявно. То есть человек ходит и думает "как бы мне заработать на квартиру... как бы мне заработать на квартиру...", и пашет, пашет, копит, копит. А потом вдруг его выгоняют с работы, отбирают деньги и он начинает испытывать экзистенциальный кризис, и возможно даже спивается или вешается. Или например что-то случается с кем-то из близких людей, и результат тот же. А все потому, что он утрачивает возможность достижения своей неявной цели, которая к тому же была в нашей терминологии "ложной". Действительно, в сегодняшние относительно сытые времена такое встречается нечасто, поэтому вопрос постановки правильной цели жизни не слишком актуален. Вот в древние времена человек был не так застрахован от всяческих невзгод, и о подобных вопросах приходилось задумываться вплотную.

Второй пример - это когда жизнь превращается в процесс, и происходит "утрата" цели. То есть в какой-то момент человеку становится так хорошо, что ему ничего больше от жизни не надо. Он не думает ни про какие квартиры, машины, просто наслаждается достигнутым состоянием. К сожалению, это положение равновесия часто бывает неустойчиво. Рано или поздно всегда что-то сдвигается, и наступает крах. Типичный пример - Мастер и Маргарита. Они хотели бесконечно сидеть вдвоем в своем подвальчике и наслаждаться обществом друг друга. Но жизнь внесла свои коррективы.

Рис 7. Автор жжет

Надо ли делать из всего вышесказанного вывод, что нельзя ставить себе цели типа "купить велосипед"? Конечно же нет! Можно ставить сколько угодно. Речь о том, что не стоит вешаться, если вдруг велосипед окажется недостижим.

Тут мы осторожно заглядываем в комнату, где посапывает наш мыслитель. Ах, да! Вторая тема, про которую он видит сны - это "смысл жизни".

Давайте же попробуем, насколько это возможно, разобрать и это интуитивное понятие. Что вообще такое "смысл"? И стоит ли его воспринимать отдельно от понятия "цель"?

Чаще всего под этим словом понимают информацию, заложенную в некотором сообщении. Реже - еще и предназначение, логику работы некоторой сущности. "Осмысленность" - это последовательность, существование определенной структуры и порядка.

В английском это называется "reason to live" - то есть, по всей видимости, "смысл" - это еще и "причина", ответ на вопрос - "зачем?".

В 20 веке появилось понятие "экзистенция". Насколько я могу судить, это синоним побуждающего мотива и смысла существования.

Как обычно люди говорят о смысле жизни? "Без работы моя жизнь утратила смысл". "С ее уходом мое существование стало бессмысленным". И так далее.

Рис 8. "Меня бросила девушка. Моя жизнь не имеет смысла"

То есть какой мы можем сделать вывод: "смысл жизни" - это логика, взаимосвязь различных срезов и явлений в жизни человека, отражающая в то же время и мотив, который заставляет этот жизненный механизм вертеться. Например, он ходит на работу, чтобы зарабатывать деньги, а деньги ему нужны, чтобы построить дом, а дом нужен, чтобы растить детей. Или так - он ходит на работу, потому что там он может набраться опыта и стать хорошим специалистом, тогда он сменит работу, и там станет еще более хорошим специалистом и опытным руководителем, и тогда откроет свою компанию.

Если какое-то звено в этой цепи выпадает, смысл может утратиться. Например, в стране происходит революция и отменяют частную собственность - человек не может открыть свою компанию, и его текущая деятельность утрачивает смысл. Наверное, временная утрата смысла жизни - это нормальное явление, вопрос только в том, насколько быстро человек сможет "перегруппироваться" и вновь выстроить жизнь так, чтобы она выглядела для него осмысленной.

Здесь мы вновь возвращаемся к понятию "цели жизни". Исходя из того, что она есть и находится за рамками жизни, можно предположить, что всегда есть альтернативный способ заставить вращаться "шестеренки" своего жизненного уклада - поскольку это вопрос вторичный по отношению к движению к главной цели. То есть, как говорят математики, "решение существует".

Другой вопрос - где взять силы на это преобразование, но он уже выходит за рамки сегодняшнего исследования.

Вассисуалий Сосискин и мы

Sun, 22 Feb 2009 20:50:55 GMT

Обратно про героев нашего времени

Mon, 16 Feb 2009 15:47:11 GMT

Давеча опять слушал "Наше радио". Теперь уже я был готов к "Кукрыниксам" с их "палкой-селедкой", умело отбил железные мантры "Пикника" и с легкой улыбкой уклонился от тяжело летевших мне в голову короля и шута.

Но в тот момент, когда я было уже совсем расслабился, сработала адская песня замедленного действия. Когда-то давно я ее уже слышал, но для полноценного эффекта по всей видимости не хватало второго раза.

Это проникающее ранение в мозг! Форман и Тринадцатая, сделайте ему биапсию пятки и MRT носа! Тауб, давайте ему тринадцать кубиков Ледзеппилина внутривенно, и кто-нибудь, выключите уже эту чертову радиостанцию!

Бипасия показала наличие в поврежденных мозговых тканях кусков текста песни "Гореть" группы "Люмен". Я аккуратно сложил щипцами их в нужной последовательности, не вынимая из пробирки:

Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть!

И так далее.

И ведь правда - какая штука! Лирический герой песни явно обладает знанием некой тайной Истины, которая перевернула бы обыденную действительность, но ему мешают, словно сети, собственные комплексы, а также природная тупорылость и духовная пустота серой массы окружающих. Более того, лирический герой - он как бы даже не один, выступает от лица некоторых "нас" - то ли всего поколения, то ли состава группы Люмен - ну да это не столь важно - главное - он не один, их таких много. И все с Истиной.

Отлично! Теперь главный вопрос - а собственно о чем Истина? Ну, это рецепт какой кулинарный, чертеж адского гиперболоида или ответ на вопрос о жизни, смерти и прочей вселенской экзистенции? Дайте хоть одним глазком поглядеть, интересно же, блин! Это я, это я - духовно богатый и готовый к восприятию, давайте же мне уже про эту, про Экзистенцию! Понимаю - выставлять в одной песне Истину целиком как-то некошерно - о чем потом будет песни писать, но можно хотя бы намекнуть?

Но нет, солист группы с загадочным лицом запахивает черный плащ, выдергивает штекер гитары из усилителя и удаляется в темноту.

Мне это видится так: городская площадь, люди куда-то идут по своим делам. Тут на середину выбигает человек и громко кричит - "Уххх, сейчас я вам такоооое расскажу, такоооое! Неееет, вы меня на этот раз не остановите, неееет! Рот-то мне больше не заткнете, идолы! Сейчас скажу так скажууууу!" - в таком примерно духе кричит минут 15. Вокруг собирается человек 10-20 - ну интересно же, что скажет. Вдруг крикун подрывается и снова исчезает. Люди в недоумении.

Ситуация, надо сказать, довольно-таки типичная и называется "форма без содержания". Лет сорок назад рок-музыканты были эдакими бойцами с режимами, устоями, рамками и формами во всяческих их проявлениях. И правда могли задвинуть так задвинуть. Вот Леннон например сказал: "Я популярнее Христа". Задвинул? Задвинул. Народ сначала в ужасе отшатнулся - "как же он, гад, про Христа такое!", а потом как-то стало понятно, что это даже не столько про Христа, сколько - страшно подумать! - про них самих, и те, что поумнее, стали скоренько конспектировать мысли об истинном масштабе и роли в социуме битломании в частности и всех подобных движениях масс вообще. Потому что смысл в этом высказывании определенно был, и даже скорее всего не один.

И с тех пор все сорок лет его коллеги по цеху "задвигали" с большим или меньшим успехом. Что называется, накопилось. Ну, сил просто уже не было у некоторых слоев общества терпеть некоторые явления. А тут понимаешь выходит один смелый и патлатый, и говорит - "а я дескать вашу ханжескую мораль там-то и там-то видел и вот эдак с ней поступил!". И массы говорят - а что, правильно пацан говорит! Как же у нас самих-то духу не хватило? И у нас в стране тоже задвигали, потому что было советское тоталитарное общество, которое можно было много в чем уличить.

Но с тех пор прошло все же достаточно много лет, и сказали за это время столько, и даже сверх, что лучше теперь уже и помолчать. Не осталось уже ни одной косточки не перемытой у несчастного обывательского мещанского общества с его комплексами и предрассудками.

Но видимо даже сейчас осталась какая-то странная инерция, которая заставляет очередного "рок-пророка" с гитарой думать, что сейчас-то он им задвинет! Сейчас-то он им всем скажет, какие они и как правильно жить!
Но сказать уже определенно нечего. Лучше бы это... ну, на гитаре там подучился! Или на контрабасе на каком.

Коте негодуе

Tue, 10 Feb 2009 05:56:45 GMT

Когда кот выходит в прихожую, выгибает хвост и задумчиво-протяжно говорит "мяяяяяуууу!" - это означает "Я хочу в туалет, хочу есть, хочу, чтобы меня взяли на ручки и погладили, хочу уйти от вас на улицу на всегда. Если честно, я пока еще не решил..."

Я всегда знал, что в душе я - негр. Йо, бразерс!

Mon, 22 Dec 2008 21:06:11 GMT

Итак, Вы — Эрик Формэн

Вы — доктор Эрик Формэн. Воплощение здравого отношения к жизни (к счастью, не только здравого смысла). Профессионал и даже отчасти карьерист, олицетворение американской мечты — целеустремленный и организованный. Дорожит правилами общежития и общественным мнением, считает, что правила существуют отнюдь не для того, чтобы их нарушать. Не чужд карьеризма в лучшем смысле этого слова. Готов нести ответственность за принятые решения. Не считает, что плохой мир лучше доброй ссоры. Но при этом добр, заботлив и сочувствен.

Пройти тест

Butterfly

Fri, 14 Nov 2008 15:26:10 GMT

Бабочка - это масломуха.

Про свадьбу

Mon, 10 Nov 2008 11:01:20 GMT

Некоторое время назад я обещал выложить сюда фотографии со свадьбы. И пару дней назад обнаружил, что прошло уже аж полгода - с ума сойти, как время бежит.

Наверное, это неплохой повод покопаться в фотоархивах.

К росписи мы отнеслись абсолютно по-раздолбайски. Мы приехали в пустой загс в будний день, не проявляли торжественного трепета и всячески куражились.

На наше счастье, с нами была sanata-s, гениальный (без шуток) фотограф

Как и подобает гламурным людям, после росписи мы пошли заливать горе кофе в макдональдсе:

А потом пошли гулять по паркам и трущобам.

Хью Лори - Good-ass mother-liker

Tue, 07 Oct 2008 12:38:36 GMT

Про спешку (и дороги вообще) - часть четвертая: Слон и муха

Mon, 06 Oct 2008 14:44:16 GMT

Сейчас ни для кого не секрет, что создать видимость чего-то гораздо проще, чем сделать что-то на самом деле. У меня даже есть такое опасение, что 21 век вполне может стать веком грандиознейших обманов в истории человечества, переплюнув даже мутный 20-й. И фильм про матрицу может оказаться вполне пророческим. Взять только войну в Осетии - что там происходило на самом деле, знают только единицы. И то наверное уже не совсем уверены. В принципе, сама идея обмануть группу людей не нова (думаю, люди, хорошо знающие историю, приведут немало примеров начиная с древнейших времен), просто сейчас есть богатейшие технические средства, чтобы делать это массово и крайне убедительно.

Хотелось бы сразу сделать ремарку - не хотелось бы сейчас обсуждать, кто там был прав, а кто неправ. Это просто ярчайший пример того, как в нашей голове пытаются нарисовать некоторую картинку происходящего. А вообще такое происходит постоянно вокруг да около. Причем не всегда наш мозг компостируется по злому умыслу - иногда это делают просто так, походя.

Каким же образом это происходит? Очень просто - через воздействие на эмоции. Чем более красочно нам расписывают подробности некоего явления, тем больше места в нашей голове оно занимает. Всевозможные эпосы и исторические обзоры как правило лишены эмоциональной окраски, и их могут читать даже дети, несмотря на те ужасные события, которые там описаны - войны, стихийные бедствия. С другой стороны, расцвет гуманизма подарил нам авторов, которые внутри одной-единственной личности находят такое, что волосы дыбом встают - никаких стихийных бедствий не надо. И вот результат - депрессивно-эгоистичное поколение, сконцентрированное исключительно на внутренних червяках и тараканах. Так что способ подачи и искусство надавить на нужные "кнопки" - решают!

"Как же нам быть," - спросит эмоциональный читатель, - "где искать правду?"

"Какое отношение эти прописные истины имеют к дорогам?" - спросит скептический читатель.

Отвечу по порядку. Правду искать в фактах, исключительно в фактах. А какое отношение к дорогам - сейчас поясню.

А начнем все-таки с войны. С наболевшей Чеченской. Достоверные данные о потерях найти сложно - официальные данные говорят о 4500 убитых российских военнослужащих, комитет солдатских матерей утверждает, что на самом деле втрое больше. Поверим комитету солдатских матерей - пусть будет 13500. Много ли это? В общем-то, много. Вот я учился в МАИ, это огромный институт, около 10-и корпусов на территории микрорайона, два филиала. Примерно такая цифра - это все обитатели корпусов и филиалов. Или население небольшого провинциального городка. Страшно представить.

Еще была афганская война - долгая, кровавая. Много о ней говорили, фильмы вон до сих пор снимают. Есть мнение, что она послужила последним ударом по трещащему по швам колоссу СССР. Не знаю, правда это или нет, будем смотреть на факты. За девять лет войны официально признанные потери составили около 15000 человек, включая умерших от ран. Цифра грубая и округленная, но для нас будет важен порядок.

А теперь посмотрим на статистику ДТП в России за 2007 год.

ДТП всего: 285 542
Погибло человек: 40 369
В том числе детей: 1 397
Ранено человек: 357 426
В том числе детей: 30 686

За год мы теряем на дорогах больше людей, чем за обе войны - в Афганистане и в Чечне.

Детей за год погибает в несколько раз больше, чем в Буденовске.

По идее, все правозащитники должны кричать по телевизору примерно в 3 раза больше про поведение на дороге, чем про Осетию и Чечню вместе взятые.

Поэтому меня могут сколько угодно обзывать занудой, когда я заставляю людей пристегиваться, или когда не хочу объезжать пробку по встречной полосе, или не обгоняю "вслепую" трактор черз две сплошные. Мне все равно - я себя чувствую при этом "при исполнении", как на войне.

А вот товарищ, который устраивает "слалом", "торопится", ломится на красный свет - это враг. Фашист в рогатой каске, потенциальный убийца. И это не эмоции - это цифры.

Кстати, если говорить о цифрах - от водки в год гибнет в два раза больше, чем в ДТП. И примерно столько же от самоубийств. Это к вопросу о депрессивном поколении.

Палка-селедка

Wed, 01 Oct 2008 09:34:25 GMT

Есть такое устойчивое выражение "притягательность уродства". Я его понимаю так - если делать нечто все более и более уродливым, то рано или поздно произойдет "переполнение", и по каким-то непонятным законам оно будет привлекать к себе внимание, как нечто прекрасное. Ну, как с числами в компьютере, если кто не в курсе - если очень долго умножать положительное целое число, скажем, на два, то рано или поздно получится отрицательное.

А еще я часто слушаю "Наше радио". А там - песни. А в песнях - рифмы. И ладно бы их просто не было, есть какие-то безобразные намеки на рифмы. Такие, что аж мурашки бегут. И вроде как противно, но все равно ждешь, когда эту песню еще раз поставят - чтобы дождаться того самого момента и сказать - "фууу, какая гадость!". Примерно как Фрекен Бок перед телевизором.

Недавно я узнал, как называется чудо, производящее этих рифмомонстриков. Имя ему - "Кукрыниксы". Вот полюбуйтесь:

Я выбираю для себя вертикаль
Здесь скоро явится на небо горизонталь

("Вертикаль-горизонталь" - безупречно, примерно как левый полуботинок-правый полуботинок)

И если ты не соберёшься со мной,
Прости, я хочу жизни неповторимой.

(ну что же, оба слова кончаются на "ой", этого уже достаточно)

Жизнь и смерть во мне
Объявили мне

(В данном случае даже не важно, что делают во мне жизнь и смерть. Потрясает мощь рифмы! Это ж можно так целую песню скомстролить:

Жизнь и смерть во мне
Объявили мне
Уточнили мне
Пригрозили мне

А потом во мне
Чук и Гек во мне
Ездили во мне
На снегокатЕ

Концовка отличная получилась, я даже сам не ожидал)

Там еще полно такого, я первые попавшиеся вспомнил. В общем, мы в восхищении, королева в восхищении. Как думаете, они такое специально делают? Типа, трюк из области нейро-лингвистического программирования?

Про спешку, часть третья - взлет и крах четвретого рейха

Sat, 27 Sep 2008 06:21:31 GMT

Аркадий Борисович Вальдшнеп был потомственным академиком. Ему недавно исполнилось 65 лет и он заслуженно отдыхал на пенсии. У него была квартира в сталинском доме, жена Римма Моисеевна, дача в ближайшем подмосковье и автомобиль ГАЗ 24 "Волга" некогда крайне модного бежевого цвета. Он проснулся пораньше с утра, прогрел машину, прошприцевал по-старинке маслом мосты и погрузил в необъятный багажник и на заднее сиденье кустики ботвы, культиваторы, черенки, химикалии, а также занимательную книгу "Все в сад". После чего Аркадий Борисович выехал в направлении дачи, где его ждала с самоваром и калачами любезная Римма Моисеевна. Однако, по дороге ему было необходимо заехать в гости к зятю, который обитал в одном из спальных районов Москвы.

Аркадий Борисович ехал по улице со скоростью 40 километров в час. Черенки и ботва на заднем сидении были заботливо пристегнуты ремнями безопасности согласно ПДД, как впрочем и сам Аркадий Борисович. На лобовом стекле красовался талончик ТО, причем не купленный у знакомого сотрудника ГИБДД, а честно полученный на пункте техосмотра. Таким образом, автомобиль и водитель являли собой квинтэссенцию порядочности, законопослушности и предупредительности. Очки Аркадия Борисовича радостно блестели, в уме он повторял доказательство центральной предельной теоремы.

Именно в этот момент он услышал стремительно надвигающийся рев. Что-то ярко-красное и невероятно быстрое мелькнуло в зеркалах заднего вида, затем вихрем пронеслось слева от "Волги" и превратилось в точку на горизонте. "Пожарники!" - подумал уважительно Аркадий Борисович, - "На вызов едут...". И вновь погрузился в удивительный мир математической статистики.

"Швайншайссе!" - ругнулся Михаэль Шумахер, обгоняя какую-то груду металлолома. Да-да, Аркадию Броисовичу встретился именно он - храбрый тевтонский пилот, волею нашего воображения выпущенный на столичные улицы для исследования вопросов быстрого перемещения в городе. Он только что выехал из двора и намеревался доехать до работы Вована менее, чем за 15 минут.

Шумахер ехал со скоростью около 180 км/ч. Старинный автомобиль быстро скрылся из крошечных зеркал заднего вида, и ярко-красная Феррари в одиночестве неслась по прямому проспекту. Затем последовал исключительно удачный поворот, в котором умелый немец почти не потерял скорости, за которым - о ужас! - на Михаэля смотрел желтый глаз светофора. Мощные карбоновые тормоза, являвшие собой вершину творения итальянских инженеров, в совокупности с электронными системами, предотвращаюшими блокировку колес и неравномерность усилий на колодках, невероятным усилием смогли остановить машину ровно на стоп-линии.

"Байнен ин майн мунд!" - выругался немец, но стал покорно ждать зеленого света.

Прошло около минуты, когда за спиной тевтонца послышался скрип. Это скрипели тормоза "Волги" Аркадия Борисовича, которая ехала в соседнем ряду, справа от "Феррари" Шумахера. Тормоза были барабанные, разработки 1951 года и являли собой техническую отсталость, неэффективность и вообще полный кошмар. Тем не менее, они смогли замедлить и остановить "Волгу" рядом с машиной немца.

Аркадий Борисович неодобрительно оглядел то, что он принял за пожарную машину. До него донеслась иноземная брань. "Понаехали гастарбайтеры!" - проборматал академик. "Строитель небось..." - добавил он, глядя на шлем пилота. "Мой дедушка на довоенном опеле и то ездит быстрее!" - подумал Шумахер.

В это время наконец загорелся долгожданный зеленый свет. "Феррари" Шумахера стремительно сорвалась с места, "Волга" тоже поползла, дребезжа глушителем и подергиваясь. Как и в прошлый раз, расстояние между машинами стремительно увеличилось, но не прошло и двух минут, как Шумахер снова уткнулся в красный светофор. "Дойчланд юбер аллес!" - начал было Шумахер, когда свет сменился на зеленый, но за спиной опять послышался знакомый скрип.

Как же так? Неужели за старым железом "Волги" скрывается монстр, способный на равных тягаться в скорости с формульским болидом? Или хитрый академик нажимает на кнопку впрыска закиси азота каждый раз, когда немец отъезжает достаточно далеко?

Ни в коем случае! Предлагаю вновь вооружиться любимым большим калькулятором. Предположим, расстояние от места обгона до первого светофора составляло 1 километр. Шумахер проехал его со скоростью 180 км/ч за 20 секунд. Аркадий Борисович ехал со скоростью 40 км/ч и проехал этот отрезок за 1 минуту 30 секунд. Светофор работает в "красном" режиме полторы минуты. Он спокойно "убил" преимущество, полученное Шумахером на этом участке.

Пусть пробег на втором участке составлял 2 километра. Шумахер миновал его за 40 секунд. Аркадий Борисович, взволнованный встречей, увеличил скорость до 50 км/ч и проехал отрезок за 2 минуты 14 секунд. Этот разрыв был уже достаточно велик, но машины все равно стартовали со светофора вровень, так как немцу пришлось стоять на месте и ждать, а "Волга" Аркадия Борисовича подъехала к светофору в тот момент, когда уже горел зеленый, и проехала перекресток, почти не снижая скорости.

На самом деле светофоры как правило расположены еще чаще, и тот факт, что они уравняли шансы гонщика и пожилого профессора, отнюдь не случаен. Просто светофоры - это не только средство "разрулить" ситуацию на перекрестке, а еще и "дозатор", который задает среднюю скорость потока на магистрали. Попытки существенно ее привысить мало к чему могут привести. Единственная возможность - двигаться со скоростью, кратно превышающей скорость "зеленой волны". То есть проезжать вдвое или втрое быстрее расчетной скорости и успевать не в "свой" зеленый, а в предыдущий (как правило, он все равно уже не совсем зеленый, а "бледно-розовый"). Такой способ спешки крайне опасен, и я бы не стал никому его рекомендовать, но он может дать результат.

Про спешку, часть вторая - печально-аналитическая

Tue, 23 Sep 2008 12:14:30 GMT

В то время, как отважный тевтонец Михаил прогревает резину своего болида, предлагаю подвести некоторые промежуточные итоги наших размышлений.

Умозаключение первое - если мы находимся в городе и преодолеваемое расстояние мало, увеличивать скорость по сравнению с комфортной почти бесполезно. Очень сильно "разогнавшись" по ощущением, реально мы увеличим скорость совсем незначительно. При этом выигрыш по времени будет пренебрежимо мал.

Умозаключение второе - если мы едем на большие расстояния по загородной трассе, то вполне можно ощутимо сократить время за счет увеличения скорости. То есть такой способ спешки вполне имеет место быть. Но тут надо понимать еще и такую вещь. Если вы остановились, скажем, "перекурить", это занимает 10-15 минут. Чтобы сквитать это время, водителю надо следующие 100 километров ехать примерно на 15 километров в час быстрее. Соответственно, если на перекур останавливаться каждые полчаса, то весь эффект от спешки "убивается" напрочь, как ни старайся. Все остановки в дороге - страшное зло.

Ну и еще некоторое, скажем так, вспомогательное умозаключение - средняя скорость - это совсем не то, что показывает в данный момент спидометр. Когда человек говорит "Я блин валил с дачи 180!", мы его поправим - "Молодой человек, даже если стрелка в какой-то момент близилась к этой цифре, боюсь, ваша средняя скорость была много ниже". Кроме того, на его ведроиде при такой скорости спидометр скорее всего врет процентов на 10-15, но это уже совсем другая история.

Вдумчивый читатель заметит, что в сущности все наши рассуждения были тривиальны. Вовсе не нужно быть акадэмиком, чтобы прийти к таким выводам. А теперь, внимание, вопрос: почему каждый день мы видим на дороге десятки "вованов", штурмующих трафик под акомпанимент ревущего двигателя? Ведь многие из них водят машину по несколько десятков лет, пора бы наверное уже и понять... Это мы еще не дошли до пробок, там вообще труба будет.

Боюсь, развернутый ответ будет выходить далеко за рамки нашего экскурса в мир автомобилей. Почему вообще человек в 90% случаев слушает то, о чем орет его задняя левая нога, а не то, о чем нудно бубнит его разум? Почему в бытовых ситуациях люди не находят применения мозгу, который они с успехом используют, скажем, на работе? Критически настроенному читателю может показаться, что автор здесь как бы противопоставляет себя остальному человечеству, но нет - спешу вас уверить: мне тоже куда проще воспользоваться накатанным шаблоном поведения, чем пытаться включить в процесс интеллект.

Оставим эти риторические вопросы красиво растворяться в воздухе, а сами вернемся к неистовому баварцу на огненно-красном продукте итальянской скудерии.

Про спешку, часть первая - средняя скорость

Mon, 22 Sep 2008 15:56:41 GMT

Сосредоточнный взгляд, стиснутый левой рукой руль (в правой руке -рычаг КПП), ревущий на высоких оборотах двигатель. Рыская и резко ускоряясь, автомобиль (пусть для определенности будет вишневая "девятка") перестраивается из ряда в ряд, исполняя так называемый "слалом".

"Вот псих!" - скажет женщина средних лет на тротуаре, на всякий случай притянув поближе за руку ребенка. "Лох какой-то, у меня на 20 лошадей больше..." - усмехнется сквозь зубы пацан на тюнингованной "десятке". "Торопится, сука!" - беззлобно констатирует пожилой таксист.

Да, торопится! Спешит. Смертельно опаздывает. Так вот, я предлагаю сегодня порассуждать на тему пресловутой спешки на дороге.

Лично я всегда считал, что "спешить" - это означает каким-то образом сократить время на дорогу до цели. Посмотрим, какие результаты могут дать те или иные способы автомобильной спешки.

Первый способ - самый очевидный: "чем выше скорость, тем быстрее доедешь". Этот закон человек узнает еще в детстве - перебирай ногами и руками в два раза чаще, и заветная бутылочка с соской у тебя в руках! Пусть теперь вместо бутылочки с соской - сооружение из стекла и бетона, в котором люди в пронумерованных ячейках занимаются странной штукой под условным названием "работа". И наш герой на вишневой "девятке" выдвигается туда из своей квартиры, расположенной в спальном районе на расстоянии 30 километров от офиса.

Для определенности давайте называть героя на "девятке" Вован. Так вот, обычно Вован ест с утра манную кашу, умывается, чистит ботинки, целует жену, а потом доезжает до офиса за 30 минут со скоростью 60 километров в час. Пока не будем думать о таких неприятных вещах, как пробки и светофоры. Но в этот раз, когда Вован попытался обуть ботинки, он с ужасом обнаружил, что ночью кот перепутал их со своим лотком, и в данный момент их запах никак не соответствует принятым в офисе Вована стандартам. В течение 10 минут Вован пытался отмыть ботинки, затем, когда отчаялся это сделать, 5 минут он искал в коробках другие ботинки. И вот, опаздывая на 15 минут и не поцеловав жену (что ему непременно будет поставлено на вид вечером), ёжась в холодных летних ботинках, Вован выбегает к машине.

Вован растерян! Вован обескуражен и взбешен! Сегодня странное мероприятие под странным названием "работа" в пронумерованных ячейках может начаться без него! Люди успеют сделать массу ненужных телефонных звонков и передать друг другу уйму бесполезнейших бумажек! И в мозгу Вована созревает страшное решение: грубейшим образом превысить ПДД и успеть на работу вовремя. Он раскручивает двигатель до сумасшедших 5400 оборотов и бросает сцепление... Давайте же посчитаем, насколько быстрее привычной скорости ему придется сегодня ехать, чтобы вовремя успеть на работу. Например, 80 км/ч? Вован, давай восемьдесят!

Вован упруго разгоняется и старается держать стрелку спидометра вблизи отметки 80. Сотрудник ГИБДД с радаром замахнулся было остановить героя, но поморщился и опустил жезл - 100 рублей штрафа неинтересны. Тем временем, Вован обнаруживает, что прошло уже 5 минут, и если поедет в том же темпе, то все равно опоздает минут на 8-10... "Сотню, Вован, сотню! " - воскликнет нетерпеливый читатель.

Но давайте же умерим свой пыл, перестанем гадать и вооружимся большим калькулятором. Разделив 30 километров на 0.25 часа, что эквивалентно 15 минутам, мы получим число 120 - ровно с такой скоростью Вован должен был ехать с самого начала. Сейчас он уже успел проехать за 5 минут 6.67 километров, и остается "пролететь" 23.32 километра за 10 минут. Для этого ему придется ускориться аж до 140 км/ч и держать эту скорость до самого офиса! Публика издает вздох изумления, двигатель "девятки" возмущенно чихает, а сотрудник ГИБДД радостно достает бумажник, потому что это уже попахивает лишением...

А теперь, друзья мои, на секундочку представим себе, что значит ехать выше своей комфортной средней скорости на несколько десятков километров в час. Да тут даже и представлять нечего - я вам и так скажу - это просто пипец. На практике водитель использует относительно узкий "коридор" комфортной скорости. Если у тебя нормальное, спокойное настроение - ты едешь со скоростью X, если хочется "шустрить" - то, скажем, X+10, если ты устал или флегматичен - то X-10. Если дорога простая (например, загородная) или водитель мега-крут - то "коридор" расширяется. В любом случае, все, что быстрее - это напряжение, стресс и значительное снижение безопасности.

То есть для Вована 80 км/ч - это уже напряг, 100 - почти недостижимо. Уже исходя из этого соображения можно сказать: "Вован, расслабься, ты опоздал и это непоправимо. Спокойно целуй жену и езжай свои привычные 60". Почему? Да потому, что даже если он будет убиваться и ехать на пределе возможностей, он "сквитает" дай бог 5-6 минут своего опоздания, при этом рискуя отдать в бессрочный кредит товарищу сержанту добрую треть своего месячного жалования.

Тут внимательный читатель с калькулятором скажет - "как же, когда он ехал 80, он сквитал гораздо больше!". Но нет, все правильно. Настало время вспомнить о другой интересной особенности. Вован "старался держать стрелку у отметки 80". Фактически это означает, что средняя скорость была километров 70-75 в час, а то и меньше. И вовсе не из-за погрешности спидометра, а просто потому, что такая вот она стремная штука, эта средняя скорость. Тут пешехода пропустил, там на повороте притормозил - вот и набежало. Те из нас, кто ездил на Р3К, очень хорошо сейчас меня понимают. Я для себя вывел такую закономерность - "если хочешь ехать в среднем X, то держи на спидометре X+10". Это для загородных дорог без резких поворотов и светофоров.

Попробуем теперь представить, что Вован с женой едут на выходные к теще Клавдии Петровне в деревню Малые Пупыри, которая находится на расстоянии 150 километров от Москвы. Обычно Вован едет туда чуть меньше двух часов со скоростью 80 км/ч. Но в этот раз должна была начаться любимая передача жены "Окна", и Вован принял решение поспешить. Он держал скорость 100-120 километров в час, приехал почти на полчаса раньше, чем обычно, и успел к началу передачи. При этом он был слегка взвинчен, но вполне бодр. Правда, Клавдия Петровна за день до того пролила рассол в телевизор и он сломался, поэтому жена Вована все равно не смогла посмотреть свою любимую передачу, но это уже совсем другая история.
Это был удачный пример спешки за городом. А вот в городе...

Ох уж этот город. Давайте сделаем две вещи. Во-первых, переименуем Вована в Михаэля, или просто Мишу, и посадим его за руль чемпионской Феррари образца 2003 года. Теперь наш персонаж может дать хоть 200 на этом маршруте, и все равно он будет лучезарно улыбаться. Кстати, интересно, что будет, если кот нагадит Шумахеру в ботинки за 1000 баксов? И ругается ли Шумахер с женой? Наверное, немецкая ругань крайне забавно смотрится со стороны. Оба должны выкрикивать ругательства типа "швайншайссе флюкенгехаймер" и резко поднимать в воздух правую руку на манер эсэсовцев.
Я отвлекся... Так вот, во-вторых мы снимем нашу старую условность, а именно - в городе теперь будут пробки и светофоры.

И вот, сверкая лучезарной улыбкой и ревя тысячесильным двигателем, Михаэль Шумахер в глубоком боковом скольжении вылетает из двора Вована.

Что же случится с храбрым немцем на дорогах нашего города? Ждите следующего выпуска!

Хм... Я бы конечно предпочел "мустанг" или Як-3, но тоже неплохо

Fri, 08 Aug 2008 14:59:48 GMT

Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - Як-9Т

Что, Вас приняли за другого? Эта ошибка дорого им обойдётся. По одному выстрелу с максимальной дистанции на вражью душу - и бегом в столовую, борщ стынет.

Пройти тест

Давыдъ Ле Блайнъ - магия мостовыхъ

Thu, 17 Jul 2008 08:38:30 GMT

Пьеса.

Пьер Неголяйский и Андрей Шопингтауэръ - два молодых человека из столичного высшего общества - выходят из кареты, направляясь в салон Анны Шнырер. Они оживленно о чем то беседуют, размашисто жестикулируя и отпуская смешки.

Из темного угла выходит мужичок в тулупе и ушанке наискосок. Мужичок обводит зрителей долгим тяжелым взглядом из-под уха ушанки.

Мужичок (вполголоса в сторону зрителей): - Вот эти милостивые государи!

Направляется в сторону молодых людей.

Мужичок (молодым людям): - Милостивые государи, позвольте отрекомендоваться! Я - Давыд Ле Блайн, потомственный факир, практикую особенную магию - магию мостовых! Фокус не изволите-с?

Пьер: - Однако-с!

Андрей: - Гм... Прелюбопытно-с... Давид Ле Блайн...

Давыд Ле Блайн: - Авек плезир, мон шер! Вот вы-с, досточтимый, какая у вас карета-с?

Пьер (гордо подбочинясь): - Извольте-с! Японской мануфактуры-с, "Хонда-сан и сыновья", с купидонами и вензелями-с! Куплена папенькой за триста целковых, плюс двадцать душ!

Давыд Ле Блайн: - Невелика-с! Хряка запрягаете-с?

Пьер : - Отнюдь... (оборачиваясь) Боже мой! Где моя карета-с? Ее украли-с?

Андрей подбегает к тому месту, где стояла крета Пьера и подбирает с земли игрушечный тарантас.

Андрей: - Тарантас, мон шер! Этот простолюдин скукожил вашу карету-с!

Пьер: - Это возмутительная интерференция в мою приватность! В рот мне ноги-с!

Андрей: - Боже мой, я же оставил в карете свой новый парик! (открывает игрушечную карету и достает оттуда какую-то бяку) Это фантасмагорично! Он скукожил мой парик за пять целковых! Вы - демон, Давид Ле Блайн!

Давыд Ле Блайн: - Господа, господа! Прошу вас, не извольте волноваться, все ваши вещи будут возвращены вам в первозданном виде, включая блох в парике. А вот еще один фокус...

Пьер: - Я чувствую легкое неомогание. Боюсь признаться, но мне сыкотно-с.

Андрей: - Я требую раскукожить мой парик-с!

Давыд Ле Блайн: - Извольте-с!

На сцене появляется огромный парик, похожий на стог сена, из которого тут же выпрыгивают две зубастых блохи размером с овцу.

Пьер: - Ёма-простолюдины-с! В рот мне ноги-с! (начинает бегать вокруг стога и тарантаса)

Андрей падает в обморок. Блохи прыгают вокруг, пытаясь ухватить его за ляжку.

Пьер: - Фак мой мозг-с! С позволения, я изволил обоссаться! (падает в обморок рядом с Андреем)

Андрей приходит в себя, начинает фыркать носом.

Андрей: - Пахнет туалетной водой-с!

Давыд Ле Блайн: - Позволю себе заметить, благодаря моей магии милостивый государь изволили обоссаться туалетной водой мануфактуры "Мадам Роше"-с!

Андрей снова падает в обморок.

Давыд Ле Блайн обводит зал тяжелым взглядом из-под уха ушанки и уходит, присвистнув и жестом позвав за собой блох. Занавес.

Возвращение краба

Wed, 25 Jun 2008 14:45:27 GMT

И еще пара леденящих душу сюжетов:

Портрет улитки-убийцы, обескураженной после проигранного сражения:

Взбешенный мега-краб, разобравшись с гигантской улиткой, начал потрошить более мелкую:

Можете не волноваться - улитка была спасена из клешней зарвавшегося злодея, который для профилактики огреб сачком по панцирю, после чего заныкался в грот и злобно зыркал оттуда красными глазенками.

Ужасы нашего аквариума

Wed, 25 Jun 2008 06:26:43 GMT

Пояснение:

Гигантская улитка-убийца во время охоты наткнулась на заначку, принадлежащую ужасному мега-крабу. Немедленно она предприняла попытку захавать найденное, но размер хлеборезки не позволил сделать ей это достаточно оперативно.

Прослышав об этом, краб, воспользовавшись преимуществами ландшафта, десантировался на спину улитке с декоративного моста и мощными клешнями отобрал у нее хавчик. Схватка была жестокой и разрушительной.

На фото: краб, улитка и ништяки (снизу розовая фигня).